decepcionar:

“Pegue tudo o que você deixou, e vá embora. Apague todas as mensagens, rasgue todas as cartas, todos os bilhetes. Lembra daquele papelzinho no qual estava escrito seu nome, que eu cuidadosamente guardei embaixo do meu travesseiro? Eu irei queimá-lo. […] Vá, e não volte mais. Finja que não me conhece, que nunca fomos tão próximos… E me esqueça. Eu sei que não irei te esquecer, mas o tempo irá nos afastar. Então, tenha uma vida nova. Esqueça todas as noites frias que eu chorei por você, todas as palavras de raiva ditas… Vamos fingir que nada aconteceu. No fim do dia, seremos apenas duas pessoas normais, que não se conhecem mais, mas tem uma história. Porque eu não te conheço mais… nem você me conhece. Eu consegui mudar. Não sou mais aquela garotinha que tinha medo de tudo e de todos, e precisava de alguém para me proteger… é. […] Então vá embora, e não me magoe mais.” (decepcionar)

decepcionar:

“São 02:38 agora. Estou trocando de posição para tentar dormir pela 16ª vez. E estou olhando meu celular de dois em dois minutos, esperando… o que eu não sei mais. Acho que é para ser um sinal. Me ignorar deveria dizer que você não se importa (o que é a verdade), mas eu ainda tenho um pequeno fio de esperança dentro de mim. E eu não o deveria ter. Os momentos que tivemos… Bem, eles foram únicos. Mas acabaram. Assim como seu suposto amor por mim… E Agora são 02:41. Apesar de pensar em o que falar quando estiver na sua frente, dizer o quanto você foi idiota e um verdadeiro canalha, eu estou olhando sua última mensagem deixada para mim: “Eu estou errado, eu sei. Me desculpe.” E quer saber? Não, você não está desculpado. Você acabou com o resto que tinha de sentimentos nesse coração — agora, um coração gelado — e acha que só um pedido de desculpas irá resolver tudo? Não vai. 02:44. Me virei de novo. Não irei dormir por mais uma noite… Pensando em como seria o nós que nunca existiu. O quanto incrível eu achei que você fosse, e, amor… você é a pior coisa que aconteceu na minha vida.” (decepcionar)

It would’ve happened with Cory.”
-Lea Michele 

decepcionar:

“Achei a definição certa para você: droga. Sim, droga. Acho que pelo simples fato de você ser viciante. E, claro, conseguistes estragar com minha vida, assim como uma capsula de conprimido contrabandeado ou uma injeção recheada de cocaína. Enquanto eu fico soando frio e tendo surtos neuróticos, você está vivendo sua vida perfeitamente bem. Isso está me incomodando. Se eu sinto sua falta, por que você não sente a minha? Não era pra ser assim? Não era pra ser recíproco?

Então, eu lembrei. A droga pode acabar com você, mas você nunca pode acabar com ela. Ela te esquece facilmente, mas se quiser esquecê-la… terá que fazer um esforço muito maior do que simplismente recusar ligações e torpedos.” (decepcionar)

decepcionar:

“E eu sinto sua falta. Desesperadamente. Honestamente. Incondicionamente. E mais alguns advérbios de modo que não estão escritos neste texto. Chega até a ser clichê… Tenho aquela mania irritante de pensar em você de noite, antes de dormir, abraçada ao meu travesseiro. E então eu choro. Descontroladamente. Porque eu não posso te ter… eu não posso te tocar. Eu não posso acariciar seu cabelo enquanto você dorme. Não posso ter o seu amor, seu coração. Seu pensamento.

Eu não acredito que isso seja justo, pois você pode me ter por completo. Você me tem, mesmo sabendo ou não. Mesmo querendo ou não, você me tem. Desesperadamente, honestamente, incondicionalmente e mais alguns advérbios de modo.” (decepcionar)

decepcionar:

“Toma, aqui está seu presente. Mas tome cuidado, ele é bem frágil, e está partido. Ele tem medo de tudo e de todos, tem medo de ser esquecido. Tem medo de ser machucado, de novo. De ser feito de idiota. Mas se você fizer tudo direitinho, ele vai voltar ao normal, a ser o que era antes.

— E o que você vai me dar, então? — Ele perguntou, curioso.

(Silêncio)

— Meu coração. Toma cuidado com ele…” (decepcionar)

decepcionar:

“Eu tentei escolher alguma música para esse texto, mas nenhuma foi o suficiente a ponto de ser colocada aqui; e eu não acho que alguma será. Eu nem sei como escrever isso, mas… só queria que você soubesse que é realmente importante para mim. Mesmo eu negando às vezes. Mesmo eu sendo idiota às vezes. Está bem, eu sou idiota o tempo todo.

Estava olhando o meu histórico do msn com você, e começamos a conversar por lá no dia vinte e três de novembro. Apesar de parecer que te conheço faz anos… Mas como eu te conheço faz um tempinho, vou postar hoje mesmo. Eu amo você, mesmo. Mesmo eu sendo retardada, e você também. Mas a gente combina, né? E eu queria que soubesse… que eu preciso de você. Preciso do seu jeito idiota, do seu jeito cativante. Daquelas suas palavras que todos riem. E que eu não quero que ninguém ria, porque eu tenho ciúmes de cada um que passa na rua a sua volta. Porque eu não sou um deles, entende? Porque eu não estou lá pra jogar sorvete no seu rosto, e fazer você pagar mico. Então… eu fiquei enrolando, mas eu gostaria mesmo de agradecer. Por você me aguentar, do jeito que sou. Por você ser dessa maneira que você é. E nunca mude.

E eu sei que nada aqui, nada o que eu escrevi vai ser o suficiente. Porque eu não escrevi tudo o que você significa pra mim. E eu nem sei se conseguiria, mesmo. Eu queria escrever aqueles textos lindos e emocionantes que dessem umas três páginas no word, mas eu acho que esse não é meu forte. E eu sou direta demais. Enfim, eu amo você, sua puta de esquina que merece mais que esse texto mais idiota que você.” (decepcionar) para a melhor amiga mais idiota do mundo. Pra você, Paula.